История, ребятки, о тяготах однолюба. Ооооочень длинная. Не знаю, много ли таких людей на свете или я один... Впрочем, неважно. Первый раз я ее встретил, когда учился в 9 классе. Статная, красивая, высокая и, что немаловажно, намного умнее своих сверстниц. Нас познакомила ее курящая подруга, которая была среди моих одноклассников, когда мы бегали курить за школу. После уроков мы встретились, погуляли, я ее проводил, в общем все как у всех подростков тех времен. Она была старше меня на год, училась в 10-м классе и это вызывало насмешки среди ее подруг, но она не обращала на них внимания. Мы провстречались с ней больше года и за это время у нас с ней ни разу не возникло недопонимания или ссоры. Уже в те года мы были с ней как хорошо подогнанные детали отлаженного механизма, но пришло время, она закончила школу и ей пришлось переехать в другой город, чтобы продолжить обучение в ВУЗе. Не скажу, что расставание было тяжелым, не знаю почему, до сих пор не понимаю. Без слез и сожаления, мы оба понимали, что у каждого теперь начнется другая жизнь. Кстати, сделаю отступление, я за все время ни разу не сказал ей, что люблю ее, как, впрочем, и она. И в последующей жизни у меня было много девушек, но я свято хранил это слово. Ни одна не была достойна его. Люди им разбрасываются, вкладывая минимум в это слово, я же считал иначе. А потом началось. Я бросил учебу в ВУЗе, перешел в техникум уже стоя на кривой дорожке всех прелестей криминальной жизни. Перейдя на заочку в технаре, уехал на север на заработки и там меня сорвало окончательно. Я употреблял и продавал наркотики, проводил махинации с банковскими картами, за мной несколько разбоев, я скрывался от полиции, скрывался от врагов, у меня сломана грудная клетка прикладом ружья "Сайга- 12", несколько дырок в теле, оторван кусок задницы, который мне прикрутили обратно пластические хирурги, а нос несколько раз восстанавливали. На это ушли мои золотые годы с 19 до 24 лет... Такое ощущение, что прожил пол века за это время... Впрочем, я отошел от темы. Все это время я не знаю каким волшебным образом, но находил контакты той девушки. Мы созванивались, чатились в аське, потом я снова пропадал, менял номера и снова находил ее. В это время жизнь ее тоже нещадно помотала. И вот настал момент, когда она сказала, что едет в следующем месяце к нам на родину получать права. Я как раз собирался отправляться туда же. Приехав на несколько недель раньше ее, я ждал. Мое ожидание проходило в героиновом тумане и бессмысленном сжигании времени. Когда она приехала, мы созвонились и договорились встретиться в местном кафе. И вот, я ее увидел... Не знаю что это было... Как будто в позвоночник вставили раскаленную спицу, волосы дыбом, сердце зашлось, голова закружилась. (К слову скажу, за шесть лет я успел обрасти такой эмоциональной броней, что пробить ее было невозможно. Даже находясь под ножом, я был холоден, расчетлив и не имел сожалений.) Я почувствовал, как эта броня дала первую трещину. Мы тогда напились, я рассказывал ей о своей жизни, она о своей. Глядя на нее, я видел, что ее нисколько не пугает мое состояние и положение, я видел огонь решимости. Тогда я еще не понимал. Я знал, что сегодня мы разойдемся по домам и, возможно, уже никогда не увидимся (трезво оценивал Свои шансы на жизнь). Поэтому, пытаясь перекрыть орущую музыку, но чтобы никто кроме нее не услышал, я наклонился к ее уху и сказал: "разреши тебя поцеловать в последний раз". Это была вспышка света, падение в бездну, это было лучше всех наркотиков вместе взятых, этот поцелуй. Вторая трещина. Следующий день- мы вместе. В отеле. Ей надо сегодня уезжать, у нее работа, муж. Все было послано на йух. Через два дня она уехала. А я почувствовал ломку. Дикую, ни с чем несравнимую, хуже героиновой, амфетиминовой, и всех остальных вместе взятых. Третья трещина. Я еду за ней. Мы встречаемся на сьемной квартире, а мои средства подходят к концу. Она не говорила мне бросить наркотики, перестать воровать и т.д. Она видела, что я все понимаю сам, но так просто из этого болота не вылезти. Я в открытую увожу ее от мужа, снимаем квартиру, мы пьем и едим друг друга, мы во власти захвативших нас чувств. Но мне, как асоциальному элементу, было трудно найти нормальную работу, поэтому начались трудности с деньгами. Потом начались трудности с наркотиками. Потом начались просто трудности с моей головой. Я уехал на родину и лег на дно. Я перестраивал свой организм, боролся со своим сознанием. Выправился, нашел работу продавцом- консультантом. За это время я даже взгляда не кидал на других девушек, перед глазами стояла она. Заплаканная, с дергающимся глазом, на грани нервного срыва и в обиде, которую я невольно ей нанес. Я с ужасом смотрел, как облетают последние кусочки моей драгоценной брони. Я уговорил ее переехать ко мне, она бросила ВСЁ, понимаете? Очень престижную работу, всех друзей, всё на свете и приехала ко мне. Прошло время, ничего особенного, несколько раз серьезно ругались, были взаимные претензии. Потом свадьба. Медовый месяц в Абхазии на берегу Черного моря, у подножия Кавказских гор... Потом снова быт, быт, быт. Чувства гасли, блекли, но я ее любил и продолжаю любить. Я был и до сих пор готов отдать свою жизнь за её, как бы высокопарно это не звучало. Прошло 4 года нашей совместной жизни и год со дня свадьбы. Неделя после годовщины. Мы идем подавать заявление на развод. Какой же я был идиот, я не понимал, что без нее моя жизнь зачахнет. Я считал, что мое прошлое позади (я уже давно не употребляю, не лезу на рожон, не нарушаю, законопослушный гражданин. Всем этим я ей обязан), что проживу прекрасно и без нее, хоть и чувствовал в своей горелой душе, что продолжаю любить. После подачи заявления- я уезжаю в родительский дом. Делаю несколько безуспешных попыток примирения, которые только усугубили положение и расширили пропасть между нами. Прошло 20 дней и я узнаю об измене. Мой мозг тогда повредился, я не смог принять такое положение вещей. Рядом с пылающим чувством вселенской любви к этому человеку выросло багровое зарево ненависти, которое как ни странно не заглушило любви. И теперь это дикое несочетание расплавляет мне мозг, размывает границы моего разума, я на грани свершения ужасных дел. Но чувство любви каждый раз одергивает меня, когда я начинаю разгон на поводу у ненависти и мести. Просто с размаху ху%рит лопатой в лоб и багровое зарево в глазах остывает, остается красная дымка, которая заставляет следить за ней, за ее ухажером... Но это добром не кончится, я перестаю себя контролировать. Это эгоистичное чувство, что человек, который стоит в основе моей нормальной жизни, не со мной, сводит меня с ума. И вновь вспыхивает красная буря ненависти, я за рулем, в рукаве нож, под сиденьем ТТ от старых времен. Несусь к ее ухажеру, но не застаю его дома. Несусь к ней, с красными глазами, не понимая, не осознавая, что я делаю, но тоже не застаю. Тьма отвела тогда от них смерть. Отпускает, уезжаю. Прошло 2 месяца, я сбросил 17 килограмм, не могу спать, не могу есть. Я хочу ее вернуть. Но я уже во всех черных списках. На телефоне, во вконтакте, в душе и т.д. А ехать к ней уже боюсь. Слишком мало расстояние от любви до ненависти и я боюсь, что получив отказ могу сделать непоправимое. И вот я сижу жду не зная чего, медленно сходя с ума от расставания, сжигая нервы, теряя килограммы. А в душе угли. И никто кроме нее не нужен. Броня, оказывается, отпадывала с мясом. Иринка, я все еще тебя люблю, я дурак.
Чт 17 Ноябрь 2016 19:47
История уведена с just-story.ru.
NetLan.ru жив уже 15 лет 55 дней 7 часов 4 минуты 57 секунд
СМК NetLan (Nettlesome Landloper) — некоммерческий интернет-ресурс.
Весь данный интернет-ресурс и всё созданное или размещённое на нём используется в личных целях.