И ещё одна англоязычная жизньдерьмо:

1) Пошла стричься. Парикмахер быстро состриг мне почти все волосы над лбом. Когда я в гневе спросила его, что он вообще делает, он ответил "бросаю эту работу".

2) Пришёл домой с работы. Девушка продала все мои игры для Nintendo 64 и Atari вместе с консолями, а на деньги купила PS4. Я стоял в полном шоке, а она поцеловала меня в щёку и сказала "Да, знаю, я лучше всех".

3) Чихнул за рулём и ударился об руль. От удара сработал клаксон, и мой пассажир оборжался.

4) Целый день в доме время от времени слышался стрёмный детский смех. Я уж подумывал вызывать священника для изгнания демонов. Выясняется: если у вас колонки с Bluetooth, то ваш мудак-сосед может к ним подцепиться и устроить издевательство.

5) На сессии групповой психологической поддержки все говорили о своих трудностях. Один мужик рассказывал, как потерял ногу в ДТП. Я клевал носом и слушал вполуха, поэтому спросил "Потом хоть нашёл?" Все смотрели на меня с такой ненавистью во взгляде, что я едва не обосрался.

6) Сделал девушке засос в паре сантиметров над вагиной. Потом она написала мне SMS, что засос увидел папа и запретил ей выходить из дому. Не уверен, хочу ли я вообще знать, что за бред творится у них дома.

7) Опаздывал на работу, так что сгрёб свою обычную сумку, спортивную сумку и выбежал. Автобус подошёл сразу же, так что я плюхнулся и попытался перевести дух. Поставил сумки на колени, смотрю - а из спортивной сумки смотрит моя кошка.

8) Вёл урок, подцепил ноутбук к проектору и включил документальное видео. Потом отошёл в туалет, оставив видео играть. Вернулся, а весь класс общается с моей матерью. Она позвонила по скайпу и кто-то нажал "Ответить".

9) Порадовали с мужем десятилетнего сынишку новостью, что месяцев через 8 у него будет братик или сестрёнка. Я знала, что он был против, но не ожидала, что он устроит истерику, а потом со слезами на глазах проорёт "Сука, а ноги не раздвигать ты не пробовала?"

10) Отвозила шестилетнюю дочку в школу. К ней подбежал мальчик, я спросила, как его зовут. Дочь пояснила: "А, не обращай внимание, это мой раб, он пришёл понести мой портфель. Пока, мам!"

11) Пораньше встала и спустилась на 1й этаж нашего дома. Потянулась к выключателю и тут слышу папин голос: "Так и знал, что ты передумаешь. Давай-ка, труселя долой", а потом звук расстёгивающейся ширинки. У меня в жизни не было такого шока.

12) Смотрел порно и тут зашла мать. В наказание она заставила меня досматривать видео вместе с ней, и комментировала всё происходящее на экране.

13) Моя сестрёнка пожаловалась, что мальчик в классе постоянно дёргает её за волосы. Потом спросила, когда же мальчики перестанут так делать. Мама ответила: "Никогда, они и взрослые постоянно так делают", и перемигнулась с папой.

14) Я сегодня занималась сексом с парнем. К окну подошёл бомж и начал комментировать.

15) В магазине молоденькая продавщица изо всех сил флиртовала с моим сыном (ему слегка за 20). Он упорно не понимал намёков, и тогда она открытым текстом пригласила его к себе домой. Когда он спросил "Зачем?", часть моей души умерла прямо там. Из меня никудышный отец.

16) Предупреждаю: не обнимайте свою девушку со спины голышом, когда вы поели мексиканской еды. Говнокалипсис может начаться у неё внутри, а потом распространится вам на живот.

17) Две недели качал 60 гигов сериала. Докачал. Каждая серия представляет собой песню "Never gonna give you up" Рика Эстли на постоянном повторе. Надо отдать должное усилиям неизвестного приколиста - я почти что не хочу выпотрошить его как рыбу. Почти.

18) В три часа утра собралась встать в туалет. Мой парень схватил меня за руку и с широко раскрытыми глазами произнёс: "Не ходи... они твою кожу заберут..." С утра он этого не помнил, а мне теперь боязно идти ночью в его туалет.

19) Занимался с девушкой любовью. Дело было в самом разгаре, и тут она выдала "Да, милый, потрись своим членом об мной".

20) Безобидная игра в "Карты против человечества" вылилась в соревнование "кто кого переорёт", мать моего лучшего друга достала сиськи наружу, а меня самого за ногу покусала собака.

21) Моя собака потеряла сознание от удара. Пришлось спешно везти к ветеринару и выкладывать кругленькую сумму за рентген и уколы. А всё потому, что она услышала, как я на кухне открываю консерву с индейкой, вбежала на полной скорости и ударилась лбом в холодильник.

22) Преподаватель взяла мою контрольную и контрольную ещё одного парня и поставила обоим двойки. За что? За то, что мы оба простужены и, когда вдыхаем носом, раздаётся свистящий звук. Ей показалось, что мы общаемся шмыганьем.

23) На первом этаже нашего дома раздались выстрелы, 4 раза. Я с воплем забилась под кровать, разрыдалась и вызвала полицию. Как выяснилось, моего парня не убили грабители - это он сам нашёл в гостиной тарантула и решил накормить подлую тварь свинцом.

24) У моей матери случился приступ изжоги. По её словам, изжога у неё бывает только если рядом беременная женщина. Мать пригрозила, что выкинет меня из дому, если я не сделаю тест на беременность - а забеременеть я не могла никоим образом. Как выяснилось, я всё же беременна, а мать теперь задирает нос и мнит о себе невесть что.

25) Муж кончил слишком рано и решил притвориться, что ничего не случилось. Семь минут пользовал меня вялым, пока мне не надоело и я не сказала.

26) Дедуля сказал мне, что сегодня вечером от души почавкает. На вопрос "в каком ресторане", он ответил "в спальне твоей бабушки". Благодарю покорно, мне совсем не надо было себе такое представлять.

27) Пошёл на сеанс групповой поддержки по вопросам домашнего насилия. Оказался там единственным мужчиной. Когда я сказал, что девушка бьёт меня по лицу перед детьми, все стали смеяться.

28) Из комнаты на 1 этаже раздался крик моей сестры: "Не смей меня бить, мудила!". Её парень как раз был в гостях. Я схватил биту и побежал вниз, готовый прикончить ублюдка. Оказалось, они играли в Mario Kart и он её спихивал с моста тараном.

29) Девушка моей мечты наконец-то дала мне свой номер. Я написал ей "Привет, это Стефани?" и получил ответ "Извиняй, братан, понимаю, каково тебе, она со мной тоже так же поступила".

30) Жена вернулась из похода с друзьями. Я решил помочь ей разобрать вещи и открыл рюкзак, пока она была в туалете. Забавно. Вот уж не знал, что для похода нужен фаллоимитатор, шаровой кляп и початая пачка презервативов.

31) Мы с моей верующей подругой занялись необузданным сексом на заднем сиденье минивэна её матери. Наше занятие прервал священник, постучавшийся в окно. Мастерская работа, Господи, нечего сказать.

32) На улице подошёл мужчина и спросил, как пройти к местному магазину. Примерно на пятой минуте объяснений я заметила, что он достал член и наяривает. Потом он спросил, как мне понравилось увиденное.
Сб 17 Февраль 2018 20:19
История уведена с just-story.ru.
NetLan.ru жив уже 14 лет 193 дня 2 часа 14 минут 50 секунд
СМК NetLan (Nettlesome Landloper) — некоммерческий интернет-ресурс.
Весь данный интернет-ресурс и всё созданное или размещённое на нём используется в личных целях.