"В этом мире мы не ценим двух вещей: здоровье и родителей, пока они живы..."
Я не знаю, какого это иметь отца, он умер когда я была совсем маленькой. Всегда завидовала детям, у которых есть папа, который играет с ними, дарить подарки, окружает любовью. Чувствовала себя глубоко несчастной. Винила маму...которая на все готова ради нас, которая одна, в чужой стране, без денег и работы, осталась с шестью детьми и вырастила, поставила всех на ноги. Какого это ей было? Тяжело? Она никогда этого не показывала, мало говорила о тех годах, всегда улыбалась, заботилась о нас. А мы считали это нормой.
В декабре 2016 года, маме поставили диагноз, рак печени, четвертая, последняя стадия, и мы ничем не сможем помочь, ей осталось всего полгода. Всегда считала, что это болезнь никогда не коснется нас. В тот день мы собрались все вокруг нее, и делали фото, снимали видео, и говорили хорошие и добрые слова. И плакали. А мама не понимала, почему мы плачем. Она не знала своего диагноза, мы ей не сказали. Даже если мы понимаем, что все мы когда-нибудь умрем, услышать про то, что твоему родному, близкому человеку осталось недолго - очень тяжело. Узнать, что есть сроки, оставшиеся человеку, и что эти сроки - не бесконечность, это тяжело. А как было тяжело маме, когда она узнала о своем диагнозе. Рада, что прожила хотя бы чуть-чуть в неведении. С этого самого дня, жизнь наша, наверное, изменилась "до" и "после". Теперь мы понимали, что в не во всех наших памятных датах она сможет поприсутствовать. Что не всем нашим достижением порадуется, и не всегда сможет поддержать. Но, конечно, хотели помочь ей, вылечить, продлить её жизнь. Помню, как мы надеялись после каждого теста услышать, что диагноз был неверный, что врачи ошиблись, что это - не та самая страшная болезнь. Надеялись, что в новом 2017 году все будет хорошо. И с нетерпением ждали его. Думали, что 2016, високосный год, был тяжелым для нас, и в новом году будет непременно лучше. Но жизнь продолжалась, мы смирились с мыслью, мама лечилась, "народная медицина", а мы пытались не думать о болезни. Помню день, когда за завтраком, мама у меня спросила, правда ли что у нее рак. Сболтнули, родственники, "добрые". Задала вопрос, как будто спрашивала о чем-то обыденном. Храбрилась. Помню, как она часами смотрела видео про свою болезнь, и про чудодейственные методы лечения сей болезни. А я бежала. Мне было легче не думать об этом. Мне было легче не видеть, как она страдает. Мне было легче отвлекаться на что-то другое. Обычная, человеческая слабость. Она прожила больше чем ей обещали. Но этого было мало. Она, как никто другой, хотела жить, ночами молилась, просила Аллаха не забирать ее, ей еще рано, она хочет увидеть внуков. Оказывается, очень тяжело видеть, как родной человек гаснет, умирает прямо на глазах, а ты ничем-ничем не можешь помочь, это бессилие разрывает душу.
Неделю назад, она навсегда покинула нас, до сих пор трудно в это поверить, еще труднее принять, кажется, она просто уехала куда-то и скоро вернется. Каждую ночь вижу маму во сне, живой, здоровой и такой счастливой, как в те времена. Просыпаюсь и понимаю, что все это всего лишь сон.
Сейчас поздно что-то менять, но я очень жалею, что не говорила ей простые слова: "Я люблю тебя", слова благодарности, что часто расстраивала ее, обижалась по пустякам. "Что имеем - не ценим, потерявши - плачем"
В завершении хочу сказать, пожалуйста, берегите родителей, потому что, пока они живы - мы дети. Наше самое большое заблуждение в том, что у нас еще много времени.
Спасибо, что дочитали до конца.