Знаете, как я поняла что танцы это моё..? Очень вдохновляющая история....
Сначала, я не задумывалась ни о чём. Я не ориентировалась не на что. Зато мой родной брат, (его зовут Эрик), играл на фортепиано, на гитаре, на флейте, у него был прекрасный голос. И он постоянно совершенствовался. Он постоянно повышал уровень своих знаний. Он занимался с разными учителями и репетиторами. И я всё это видела. Эрик нашёл себя. Он нашёл себя в музыке, в вокале. Не смотря на то, что у него было хронический фарингит.
Но когда мне было лет 10, у нас зашёл серьёзный разговор. Он сказал мне "А чего достигла ты?". А что я? Я ничего не достигла. И я стала "искать себя". Я пробовала акробатику, рисование, искусство, гимнастику.... Но меня ни к чему не тянуло. Я ходила на занятия, как на каторгу.
Но потом моя учительница по рисованию перешла в один хореографический коллектив. Она была знакома с мамой, приходила в гости. И я рассказала ей о своей проблеме. Что мне не везёт. Что я не могу найти для себя что-то, что будет мне по душе. И она рассказала мне свою историю.
Она сказала что ей было тяжело и она решила уйти из старой сферы. Она также искала себя. Но потом она поняла что её никуда не тянет. Она хотела совершить самоубийство. Она прыгнула с крыши, но опомнилась. Она смогла приземлиться на крышу соседнего дома.
Она поняла что если она выжила - то для чего-то. Потом, она устроилась в академию. Преподаватели ей сказали что у неё просто прекрасный прыжок и шикарная растяжка. И она теперь танцует в большом театре. Она балерина. Так она поняла что её призвание - танец.
Я же в свою очередь ровнялась на неё. Мне нравилось. Но я очень много раз бросала танцы из-за того что всё это давило на меня. Мне было тяжело. Но я возвращалась. Я брала "творческий отпуск" сама того не понимая.
Когда я танцевала, я выплёскивала из себя все силы и эмоции... Хоть я потом и валялась на полу без чувств и пульса, не в силах даже встать, я старалась показать, что это действительно важно для меня. Я даже сбегала из дома во время бессонницы, ночью, в парк, чтобы тренироваться. Чтобы никто не видел.
Но мне всегда говорили: "Ты станешь настоящей танцовщицей, когда сможешь ответить на один, казалось бы, простой вопрос: "Зачем ты танцуешь?"
И я не знала,... я никогда не могла ответить на этот вопрос полноценно.
Но я думала что у меня получится путём удвоения нагрузок, думала что если я буду больше заниматься я пойму для чего я трачу столько много сил. Я выжимала из себя всё что можно и нельзя, все силы, все чувства, все эмоции... я много времени проводила на крыше 70-ти этажного здания тогда, чтобы преодолеть страх высоты. Я верила, что и у меня когда-нибудь получится прыгнуть в гран-жете на 8 метров с крыши одного дома на крышу другого.
И опять же, у меня не получалось...
Когда я узнала что у меня порок сердца, я продолжила заниматься но в 1000000 раз меньше. И я просто устала от этого, мне не нравился такой расклад. Я привыкла работать в полную силу... Я думала, что это конец всей моей истории с танцами, которая длилась больше 6 лет.
Но когда мы с моим парнем расстались во 2 раз, я снова поверила в себя. Я надеялась что, может, в моей жизни наконец появится что-то стоящее. Я опять стала заниматься назло всей боли которая мучила меня по ночам. Я хотела доказать самой себе, что не слабая. И, в любом случае, мне уже нечего терять.
И я пошла на крышу пятиэтажки... Рядом был точно такой же дом. Их разделяли метров... наверное, 7 или 6. Между ними была проезжая часть. И тогда, я решилась.... Я разбежалась как только могла... Но остановилась. Мне не было страшно, я просто думала что не смогу. Но опять же, мне было нечего терять.
Новая попытка. И тогда, я уже вправду прыгнула. Знаете, странное было чувство... Будто я прыгнула, и нахожусь уже далеко от того места где стояла, но моя душа, заячья трусость, проблемы, слабость,... всё осталось на той крыше с которой я прыгнула.
И у меня получилось. Когда я поднялась на ноги уже на крыше другого дома, я так сильно дрожала, и дышала так тяжело, что были даже мысли о том, что силы просто напросто покидают меня, и я прямо сейчас умру на ровном месте. У меня было просто ужасное состояние. Слёзы лились просто градом, и я не могла поверить что сделала это.... И я спросила себя. Спросила себя вслух: "Зачем я танцую?"
И я смогла ответить на этот вопрос. Я танцую потому что я так
чувствую себя. Я так самовыражаюсь. Я чувствую себя не человеком, а танцевальной фигурой. Это часть моей жизни. Огромная часть.
Теперь, и я совершенствую себя и свой профессионализм. Теперь, и я задаю своим подругам вопрос: "А чего достигли вы?"
Столько сил, трудов, времени,... и вдруг, у меня получилось. Самая моя большая мечта сбылась.
Я мечтала чтобы в моей жизни появился смысл. Я мечтала чтобы я жила для чего-то, для какой-то цели, а не как серое, хмурое общество современного мира: школа, телефон, компьютер, колледжтехинститут, работа, дети, гроб.... Нет. Я мечтала чего-то достичь. Чтобы хотя бы было чем гордиться, и что рассказать детям, внукам...
И теперь, я понимаю, что я могу это сделать. У меня океан возможностей, и я ещё могу себя раскрыть так, как и не мечтала. Что у меня есть ориентир, у меня есть то, к чему я стремлюсь каждый день.
И я не брошу танцы, пока не достигну всего того, на что у меня хватит сил. Моральных и физических.
И скажу вам так: верьте в себя, никогда не сдавайтесь. Стремитесь к максимальной точке своих возможностей, и не слушайте тех, кто говорит "зачем это тебе надо?", "какой от этого прок?" или "у тебя ничего не выйдет". Не давайте никому вас сломить. Полагайтесь только на себя. У меня вышло. А раз так, то и вы всё сможете.