"Вонючий ниндзя"
Назовите мне место где может скапливаться невероятное количество бурлящей, необузданной, разрушающей и всепоглощающей энергии. Не знаете? Я вам назову - Армия России. Вся это энергия представлена там в виде 18-летних, дико жадных до приключений идиотов.
Как известно, в субботу и воскресенье во многих воинских частях нашей необъятной родины этим гоблинам дарят несколько часов свободы в виде увольнения в город. Погулять, попить лимонада и насмотреться на прекрасную половину человечества.
Ну и моя часть, конечно, не стала исключением. Бывало всякое. Возвращались подвыпившими, дрались, убегали от полиции, но то, что было в этот раз, - выше всяких ожиданий.
Для анонимности, назовем парня, о котором пойдёт речь, Валерой. Представьте себе, обычного такого, среднестатистического татарина-Валеру, коих много в каждой части. С виду тихий, спокойный. От кочевого народа, некогда державшего в страхе всю Русь-матушку, в нем только глаза - узенькие, очень. А он их ещё и щурить пытается. До такой степени узкие, что когда он на тебя смотрит, ты чувствуешь себя крайне неловко, так как сразу понятно - он явно тебя в чем-то подозревает.
И вот в одну злополучную субботу этот татарин-Валера, как и все герои до него, заслужил увлекательный поход в город. Сами его похождения нам не интересны, стоит только отметить, что, дождавшись, наконец, свободы, Валера выпил около 5 литров пива, чередуя его с водочкой, и это всё в одно свое татарское, вечно подозревающее лицо.
По прибытию в часть увольняемые должны показаться перед дежурным и доложить об отсутствии замечаний или об их наличии, это уже как получится, но так как часть маленькая, все друг к другу привыкли, к тому же суббота, выходной, дежурный, и так несправедливо вынужденный судьбой в лице графика нарядов, забил на проверку вернувшихся, ограничившись проверкой их количества, считая их, естественно, не выходя из дежурного помещения. Поэтому-то и не учуял адский перегар Валеры. И если цифра образовавшаяся в результате пересчета совпадала с циферкой на бумажке, на которой написано сколько человек ходило в город, то все в порядке.
Валерий, воспользовавшийся этой минутной слабостью дежурного по части, на полном автопилоте, как говорится - "по приборам", добрался до кровати и моментально пропал в объятиях Морфея, хотя и Дионис еще даже и не планировал выпускать его из своих объятий.
И тут началось...
Жили мы в комнатах по 6 человек, я жил тогда в соседнем. В 5 утра я проснулся и первым делом почувствовал неуставной запах. Запах, ужасающий своей мощью и пугающий одной мыслью о его происхождении. И только я начал делать выводы об этом самом происхождении, как в дверном проеме мелькнула чья-то тень, причем со скоростью, которая сделала бы честь самому крутому ниндзя Азии. Эта тень держала в руках нечто большое и совершенно точно являлась источником этого самого всепроникающего запаха, а так же приглушенных пьяных вздохов: "Ух, бл@! Как так-то, бл@?! Это пздц#! Хоспади за что?! Почему я?!" и тп. Я сначала хотел проследовать за этой неясной тенью в самый дальний кубрик, который считался нежилым, но то ли усиливающаяся малая нужда, то ли боязнь стать одним из главных героев легенды "О пропавшем младшем сержанте и вонючем призраке" отбила у меня желание это делать. И я до сих пор благодарен всем богам за это.
Все тайное становиться явным. Эта тайна не исключение. Она раскрылась примерно через час, сразу после подъема.
Оказывается, наш воин-алкаш Валера, решив, что не везение его спасло от того, что бы быть пойманным в состоянии жесточайшего алкогольного опьянения, а непревзойденное актерское мастерство и убедительный взгляд, решил ночью "догнаться" старательно припрятанной "чекушкой" в прямо в кровати, на втором ярусе. Догнаться-то он догнался, но, вопреки ожиданию, достиг не алкогольной нирваны, а временной парализации ног. Валеру так поперло, что аж ноги отказали. И конечно же, по закону жанра, в самый неподходящий момент Валере захотелось в туалет. По-большому. Захотелось неистово. А стоит уточнить, что Валера-то не дурак, в увольнении Валера закусывал любимые напитки модными роллами, купленными в привокзальном ларьке. И как следствие, ТО САМОЕ КОЛЬЦО, которое должно было его беречь от определённого рода невзгод, не смогло достаточно долго сжиматься, удерживая весь срам внутри, под давлением сразу двух мощнейших сил - алкоголя и японской кухни. Поэтому жуткий японский демон вырвался наружу, прямо на матрац. Прям на весь матрац. Даже чуть-чуть на шторы, как я лично, позже, имел НЕудовольствие убедиться. И тут, внезапно, у Валеры вернулась способность ходить и частично вернулось чувство равновесия. И логично предположить, что следующей идеей, которая возникла в мозгу Валеры, стала идея спрятать следы позора. Именно поэтому-то я и видел ту странную тень, чувствовал тот запах и до сих пор рад, что не последовал за этой тенью, которая мертвенно-бледными пальцами сжимала, как оказалось, опозоренный, но ни в чем неповинный матрац, в отчаянной попытке его спрятать. Валерий не думал, как он объяснит отсутствие матраца у себя на кровати, жуткий запах и засранные ляжки. Он просто знал, что должен спрятать матрац. И он это сделал. Под кровать. В пустом кубрике. Измазав пол чем-то, что раньше было роллом Калифорния с лососем.
Конец истории банален. Тайна Валерия и матраца раскрылась этим же утром, причем без помощи интуиции, дедукции и легендарной солдатской смекалки. Валера, справедливо рассудив, что раз трусишки он забыл поменять и вышел прямо в "грязных" на утреннее построение, то и остального скрывать не стоит. И подробно все описал в объяснительной. Как пил, как добрался до части, как прошел мимо дежурного, как "внезапно стало плохо и одновременно почувствовал слабость в ногах", и как пытался сохранить остатки достоинства, пытаясь спрятать матрац. Когда командир читал ее вслух, перед строем, я, в перерывах между приступами смеха и тошноты, решил для себя 3 вещи: 1.Все-таки армия - веселая вещь. 2. Жизнь бывает полным дерьмом. 3. Алкоголь и татары несовместимы.