ОСТОРОЖНО, МНОГАБУКАВ!

Ну или просто мысли вслух.

Не слишком ли рано я стала задумываться над тем, куда катится жизнь?

Почему так происходит? Я начинаю думать, что я клуша, всё время которой занято приготовлением еды для мужа, глажкой белья под сериалы, периодически (что уж тут скрывать?) уборкой.

Только сегодня я высказала своё недовольство Антону(мужу): мы с тобой нигде не бываем! На что от мамы(находившейся с нами в ремонтируемой квартире) был получен ответ: вот давайте сначала с квартирой закончим, а потом начнёте.
Чёрт, да это не должно начинаться! Если этого нет сейчас, оно не появится ни после завершения ремонта, ни после переезда, ни после ещё какого-либо обстоятельства... Я это говорю не для красного словца, а исходя из личного опыта.

Когда-то давно, в детстве, убегая на улицу (опаздывая не то к ребятам, не то ещё куда), я бросила домашнюю одежду на кровать, не утруждая себя её сложением в шкаф. И думала, что проблема только в том, что я опаздываю, а вовсе не в том, что я в принципе держу вещи непонятно как.

Говорить про шкаф моей одежды... Как бы мне не было стыдно, но этот беспорядок имел место быть. В этом шкафу кавардак был всегда; с небольшими перерывами на период, когда меня это доставало до белого колена, и я выбрасывала всю одежду оттуда на пол, потом аккуратно складывала её обратно. Этот цикл повторялся до тех пор, пока в квартире не появился шкаф-купе. Не знаю, что изменилось, но поддерживать порядок в ящике оказалось легче.
Убираться я никогда не любила. Всегда это делала не то, чтобы из-под палки, но так как протирка пыли была моей обязанностью в каждую пятницу, приходилось это делать. И было не так обидно, ведь мама прибралась вместе со мной. А ведь она ещё мыла полы в общем коридоре.
И всё время я думала, что вот, когда я вырасту (при чём никаких чётких ограничений, позволяющих понять, когда же это наступит, у меня не было), я буду хорошо вести хозяйство, и будет у меня всегда убрано и чистенько.
Потом 'когда вырасту' сменилось 'когда стану жить самостоятельно/одна'.
И что? Я переехала в квартиру Антона, и засрать её смогла в течение первого же года. Здесь полы не моются неделями, во всех углах разбросаны несложенные вещи, про балкон даже говорить страшно... (В обоих углах тонны паутины, под которой кладбище домашних мух).
На смену пришла следующая отговорка 'когда выйду замуж'.
Вот я замужем, и что изменилось?
Даже днём, планируя на вечер уборку (при чём в одной интересной технике, когда даёшь себе задание на уборку одного помещения, на следующий день другого, и в конце недели тебе не нужно генералить), я по приезде не делаю ни-хре-на.

Но, кстати, сейчас у меня в режиме on другая отговорка - когда закончим ремонт и переедем на новую квартиру, ведь там будет классно, и мне не захочется видеть клёвую плитку (которую сама с таким трудом выбирала), здоровский ламинат (который с был куплен с большими нервными затратами) загаженными. Что-то мне подсказывает, что и ту квартиру я быстро запущу, и убирать буду только перед запланированным приходом гостей. Что у нас случается пару раз в год...

Это я всё к чему? Что не появится желание искать и посещать какие-либо заведения после переезда!
На днях тоже спросила того же Антона, который выразил желание скорейшего наступления лета: ты в этом году ходил на лыжах? А на коньках катался? А на санках/ледянках/плюшках? А на сноуборд попробовал встать? Какие радости ты от зимы получил?
Ему мол и так неплохо.
Так, это сидя перед компом, просматривая эти грёбанные кубики в наушниках, и посмеиваясь над ними. .
Даже во время болезни его на улицу надо было выгонять, и то у меня это в третий день его болезни не получилось (и это при том, что я, переболев рото-вирусной и, собственно, заразив его, ещё во второй день, когда была температура под 39, выходила на улицу аж дважды, и мне даже легчало).

Но при этом, когда я в очередной раз говорю, что вот, вот она или он (здесь имена друзей или знакомых) сейчас вот там-то, каждый раз на подобное высказывание я получаю один и тот же ответ: тебе надо перестать сидеть в Инстаграмме, ты начинаешь завидовать и озлобляешься на окружающих.

Меня пугает мысль, которая ко мне приходит. 'Я могу понять, почему люди разводятся'.

Почему не слышат друг друга.

Сколько раз я повторяла, что меня раздражает его меня передразнивание. Что на каждое слово в ответ приходится слышать какую-то дразнилку. Что не надо меня хватать за рёбра и за колени.
Нет, ну тут я тоже хороша, могу и укусить и ущипнуть, но всё же... Силой мне с ним не тягаться, и мой напор он может с лёгкостью пресечь, а я его нет. Особенно, когда не могу выразить своё негодование сквозь смех, рвущийся наружу, от зажима ступней или тех же рёбер.

Но, я ушла от первоначальной мысли. Я клуша, всё время которой уходит на готовку и глажку. Про уборку писала выше.

Муж мой... Не лежит перед телеком в трениках и белой майке (и пивного пуза у него у него нет), потому что у нас нет ни телека, ни дивана.
Он сидит в трениках и рубашке перед компьютером. Всё. Свободное. Время.

При чём не всегда он смотрит развлекательную чушь, не буду врать. Часто он смотрит какие-либо познавательные видюшки, или как мастера делают какую-то работу, - учится. И, не спорю, умеет достаточно.
Но.
У него нет дела, которым бы он горел. Нет цели, нет идеи. И, я не знаю, это ли мешает ему сменить работу со слишком низким заработком... Ведь посещение новых мест, к сожалению, в современном мире упирается в твой кошелёк.
И я не могу ему помочь. Думала сначала, что личным примером заражу: я крафтила, мне было интересно, радовалась результату, всё время находила себе занятие... А что теперь? Теперь я сама, приходя с работы, ужинаю, и втыкаю в телефон. В Инстаграм.
И вижу, как мои давние знакомые добиваются целей, летают в интересные страны, развивают язык (английский имеется ввиду)... А я клуша. Сижу на кухне с немытыми полами перед пустой тарелкой, зависнув в телефоне. А мой любимый человек, устав на своей работе, сидит в наушниках перед компьютером с запылившимися полками.
Ну и кто кого заразил?