"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Из популярной песни.

"Требую пресечь, во избежание тяжких для жизни и здоровья последствий..."
Из заявления в полицию.

У нас в стране как-то так повелось, что в многоквартирных домах самыми "любимыми" соседями являются соседи сверху.
Это они всегда и во всем виноваты. Это они швыряют об пол двухсоткилограмовую штангу во время утренней зарядки, каждые выходные делают ремонт, двигают мебель и регулярно нас заливают. По трагической случайности именно их дети занимаются в музыкальных школах и по вечерам совершенствуют свои навыки владения инструментом. И вам сказочно повезло, если они учатся играть на губной гармошке, а не на барабане. Отдельное "удовольствие" подобные экзирсысы доставляют тем, кто необдуманно получил музыкальное образование (хотя, они заслужили: сами когда-то мучали соседей).
У меня есть знакомый, который называл своих соседей сверху не иначе как "эти твари". Это не ругательство или попытка их оскорбить. Это прост бытовое название: "- Кать, ты не знаешь, эти твари с дачи вернулись? Мне надо им дрель вернуть..." В данном контексте я бы писал это название, как имя собственное, с большой буквы: Эти Твари...
Я хочу рассказать про своих соседей сверху. Наболело, натерпелся, хочется понимания и поддержки широких масс:)
Как и положено, с соседями мне не повезло. В квартире, расположенной над моей, сперва жил старенький дедушка, инвалид и маразматик. Он был хорошим и тихим. Но у него был один большой минус: он плохо ходил. Ему, очевидно, было тяжело доходить до туалета, и он пользовался горошком ( прошу прощения у благородной публики). Но самое ужасное, что содержимое горшка ( ну, он же инвалид... ему ходить трудно...) он выливал в окно! И всё "это" стекло по стене дома, по окнам и подоконникам... Особенно тяжело было летом, в жару: с закрытыми окнами жить не возможно, а если открыть... то и не особо хочется. Его и просили, на него и жаловались... всё бесполезно. Старый маразматик покивает, со всем согласится, попросит прощения, а на утро снова... течет!
Лет 10 назад он умер.
Вы думаете мне стало легче жить? Как бы не так!
Его квартиру продали, и у меня появился новый "Сосед Сверху".
В квартиру въехала семья: муж и жена лет 40-45 и их сын, примерно 15 лет. Угадайте с трех раз, кто из них доставляет соседям больше проблем?
Скорее всего вы ошиблись. Это не ребенок. Он очень приятный, спокойный и вежливый парень. И жена очень милая и хорошая женщина....
Но, давайте по порядку.
Первое, что они сделали, когда въехали в новую квартиру - они украли "язычок", заприаюший мой почтовый ящик! (Это "сосед сверху"!: совпадение или система?) Я бы никогда не подумал на них, мало ли козлов в нашем городе, но этот "язычок" был нестандартный, самодельный: металлическая пластинка сложного профиля, похожая на din-рейку, со следами зеленой краски и выбитым на ней числом 17! Поэтому, "опытным путем", я легко вычислил виновника, и, не желая идти на конфликт, просто вернул всё на место.
На следующий день, возвращаясь домой, я обнаружил, что мой почтовый ящик снова открыт нараспашку. Вы, думаю, уже догадались, что случилось?
Война "почтовых ящиков" длилась более двух месяцев, и закончилась моей безоговорочной победой. После того, как я снял у своего соседа дверцу почтового ящика, он поставил новую, из листовой стали толщиной 5мм, и прекратил посягательства на мой.
Но на другом фронте я терпел поражение. Я вам скажу только одно страшное слово: РЕМОНТ! Причем, ремонт он, судя по всему, делал сам. То есть, долго, громко,а самое главное, странно. После этого ремонта, мы, живущие этажом ниже, стали отчетливо слышать всё разговоры, ведущие в его квартире. Мы теперь в курсе всех его бытовых проблем, забот и неприятностей. Стоит отметить, что сосед нервный, часто срывается на крик, особенно, когда "воспитывает" сына...
А ещё, он всё время дома, и в будни и в празники, кажется, работает на дому... кузнецом... Или вообще не работает, но при этом увлекается чеканкой... Короче, долбить в пол он начинает ровно в 11 утра. Ужас!
Но, всё это только призказка, сказка будет впереди...
С самого момента заселения, с 1980 года, лестничные клетки нашего дома были таким "местом встреч, которое изменить нельзя", там встречались, выходя из квартир, мужики, они разговаривали, курили, иногда выпивали. Там стояли лавки, табуретки,пепельницы, столики и тумбочки. Такой, своего рода, мужской клуб. Отмечу, что закона, запрещающего курение в подъездах, тогда не существовало и в проекте.
Так вот, этот... СОСЕД... начал борьбу с курением! Нет, он не подошел к нам, и не попросил не курить, он сразу начал активные боевые действия: открывал зимой подъездные дверь, сломал оконную раму, а когда ее отремонтировали наглухо закрутили саморезами, начал бить в подъезде стёкла! Он не останавливался ни перед чем! Как-то вечером ко мне пришел участковый, и со смехом показал его заявление в полицию, которое он на меня написал. Из этой бумаги я понял, что я не только американский шпион, который сознательно подрывает здоровье нации путём отравления соседей табачным дымом, но и идейный вдохновитель ячейки террористов - курильщиков нашего подъезда. Цитату из этого заявления я поместил в качестве второго эпиграфа. Персональное его внимание я заслужил после того, как (о ужас, как я мог!!!) сделал ему замечание, по поводу его способов воспитания ребенка (Я выше писал, как он усовершенствовал свою квартиру). Воспитание это сводилось к диким крикам и регулярной порке, (судя по крикам "...папочка, пожалуйста, не надо..." и попыткам его жены вмешаться в процесс...)
Какой же он счастливый ходил первые дни после принятия закона, запрещающего курить в подъездах! Его лицо сияло! Представляю, какое удовольствие ему доставлял каждый звонок в милицию с сообщением о курильщиках!
Но счастье его оказалось не долгим. Мерзкие отравители, террористы - курильщики попрятались по квартирам, стали курить по кухням, по туалетам, а самое страшное - на балконах...
Представьте себе: лето, жарко, окна нараспашку... красота! И вдруг мерзкий соседишка снизу осмеливается у себя на кухне или на балконе закурить! Не просто закурить, а у открытого окна! И не просто у окна, а прям под его открытыми окнами!
Не трудно догадаться, кто был тем самым "мерзким соседишкой"...
Нет, подойти, поговорить, объяснить, что ему запах табака жить мешает, попробовать найти компромиссный вариант он не может! Толи гордость не позволяет, толи еще чего: сосед сверху решил продолжать войну до победного конца. Метод он избрал малоэффективный: он начал лить из своего окна воду, да так, чтобы она попала в мою квартиру, а еще лучше, в меня. Несколько раз ему это даже удавалось. Скажу честно, не самое приятное ощущение: стоишь себе спокойненько на балкончике, куришь, уже одетый, собранный на работу, красивый такой, радуешься солнышку, глядишь на несчастных школьников, топающих к первому уроку, пьешь кофе, куришь... кажется, жизнь удалась! И вдруг сверху на тебя льется холодная, мокрая, вроде чистая, но уверенности в этом нет, вода... Обидно! Утро испорчено. Я сперва ругался, кричал ему что-то обидное, а потом решил бороться! Я купил водный пистолет и стал отстреливаться! Что там голливудские боевики: нашим перестрелкам позавидовали бы Бонни и Клайд! Выстрелы из-за угла, засады, выкрики "Лёха, прикрой!"... На самом деле, стало даже весело: люди тратят большие деньги на всякие квесты и пейнтболы, а тут такое бесплатное развлечение!
Не знаю, когда и чем это всё закончится, но надеюсь, все останутся живыми и здоровыми.

Ваш террорист - курильщик, сосед снизу.

P.S. А вот интересно: ведь я тоже для кого-то "сосед сверху", не хотел бы я почитать, что обо мне напишут те, кто живут этажом ниже...