Есть у меня небольшое хобби - я сажаю растения, но не кедр или березу, а овощи. Живу в квартире.
Тёплые дни, я выставляю свой арсенал на подоконник, чтобы растение хорошо себя чувствовало. В этом году - морковь и помидор. Помидор себя чувствовал великолепно, цветёт и пахнет, как говорится, а вот морковке худо все время было, Московская вода ей не по душе. Сначала пустила длинные ростки, а потом начала вянуть.
Мой выходной, раздаётся звонок в дверь. Открываю дверь и попадаю под шквальный «огонь» того, какой я нехороший человек, как мне вообще не стыдно, зачем я такой на свет появился и прочее... Это чудо (160 росту) женского пола, преклонного возраста, всё время намеревалось проникнуть в квартиру. Минуту погодя, собираю мысли в кучу и (ну, я же воспитанный мальчик) задаю резонный вопрос:
- В чём, собственно, дело?
После очередной волны, бабушка, с виду - божий одуванчик, наконец, рожает зерно своей претензии:
- Ты, сукин ты сын, е&@!ь тебя в рот, знаешь, сколько я на даче времени провела? Ты б&@&ь знаешь, что такое СВОЙ ОГОРОД?!
- Да... знаю... Перестаньте меня оскорблять, или мы прекратим с вами разговор... И причём тут дача?!
- Пусти, сказала, полудурок!
- Вы! Можете! Объяснить! Что! Случилось!?
- Да ну, что ж вы все такие тугие-то! А?! МОРКОВЬ! Морковь полей! Она вянет неделю уже в твоём горшке сраном!!! А лучше мне отдай, все равно сам них&!/а не можешь, гнида!
Далее я просто немного подвинул её от двери подальше, а та просто умолкла (рост у меня почти 2 метра). И когда развернулся, чтобы закрыть дверь, услышал в спину:
- Ну пожалуйста! Я ж всю жизнь на огороде! У меня окна из соседнего дома на твои выходят, я это каждый день вижу!!!
Мораль?
Ну, во-первых, я теперь знаю, как довести до белого каления дачника. Во-вторых, теперича я убеждён, что реально есть такие бойкие старушки, о которых многие писали!
P. S. Морковка жива-здорова, перевёл на дистиллят.