Рука в руке. Вроде обычный жест парочек. Ничего особенного, просто держаться за руку и идти в общественных местах. А вы пробовали держать человека, который уже объявил что не может к вам испытывать чувства и тем более проявлять? Нет? ... Это случилось перед майскими праздниками. Долгожданная весна. После того как я вышла с больницы, с связи сохранения беременности. Всего неделя , именно столько я пролежала. Он мне заявил, что у него большая проблема , финансовые трудности. Что он сейчас переживает сильный шок. Что сейчас он не может проявлять любовь и заботу, и говорить слова любви мне. Что будет лучше мне если я уйду от него. Возможно мы не увидимся более 5 лет, он уезжает на заработки чтоб возмести провал . «Ты ещё молода, у тебя все впереди « заявил он мне. Мне на 7-мом месяце беременности. Я встала и пошла в туалет. Схватившись неосознанно за стиральную машинку я навзрыд заплакала. - Хорош, не плачь.- Обняв меня и отвёл в зал. Я долго ещё не могла успокоиться в его объятиях . Я пыталась все осознать, но не получалось. Все внутри разрывалось. Я поняла что слишком сильно люблю его , чтоб все это Принять. - Ты беременна, только поэтому я все это тебе говорю. Если ты не была беременна, я б просто тебя бросил. И сейчас ты переживаешь только потому что беременна . Еслиб не ребёнок, ты б просто бросила меня. Больнее слов я не слышала с его уст. Я говорила что люблю, что жизнь свою без него не представляю. Он просто равнодушно ухмылялся. - Дай мне немного времени. Я уйду, как только ты скажешь. Последующие 2 недели все было как в тумане, подкашивались ноги, состояние предобморочное , темнело в глазах. При мысли что я не смогу больше его обнять, увидеть, почувствовать у меня наворачивались слезы. А он уходил, уходил страдать в одиночку на улицу, запивать пивом в баре, уезжал к друзьям. Я знала что ему плохо, что нельзя его бросать, но и мне нужно было как то выжить в этом хаусе , где твоя любовь равнодушна к тебе. Бесконечная боль, никогда не думала что боль душевная так разрушительна. Она не проходит, не утихает, не останавливается, она разрывает тебя на куски и заливает в тебя кипящую лаву. Мы идём в магазин за продуктами, он подаёт мне руку на ступеньках, я не ловко ложу свою ладонь в мою любимую ладошку, которая уже не моя, уже человека который не испытывает ничего ко мне. После лестницы он потихоньку высвобождает руку и убирает её в карман . А у меня горит ладошка от его недавнешнего прикосновения. И так хочется в неё вцепиться и не отпускать. Он уехал, а я осталась с воспоминаниями о счастливых временах, с мыслями о нём . Мы списываемся, созваниваемся, я его жду, и не слова о любви. Звонок длиться 2-3 минуты. Между нами непреодолимая стена что мне не преодолеть, не достучаться... Во мне живет ещё одна жизнь, которая скоро увидет этот жестокий мир, и мне приходится думать о будущем и отгонять очень плохие мыли. Но до сих пор моя подушка промокает порой и хочется услышать из любимых уст « люблю» , «скучаю».