Аккурат прошлой зимой я повышала свой жизненный тонус мёдом, лимоном и имбирем. Мёд - отдельно. Вечером аккуратно пристроила на прикроватный столик заветную литровую колбу настоя и пиалу с мёдом, от души начиталась, выпила пару глотков зелья и уснула. И тут проснулась мафия. Пушистая хвостатая и бессовестная мафия. Судя по всему, капо ди тутти капи ходили пешком по всему, и в процессе опрокинули мёд. Жидкий, хороший, свежий мёд. На меня. Поверх. Нанесли, так сказать, освежающий слой. И сами легли сверху.
Прозвенел будильник, я продрала глаза и... и всё. Потому что с горем пополам расклеивались только веки. Пододеяльник, одеяло, плед, простыня - все это было плотно обернуто поверх, от души проклеено и украшено двумя ошалевшими от ужаса лохматыми вишенками. Рыжей и черной.
Примерно десять минут по квартире прыгало яростное привидение без мотора, волоча за собой всё. Ну вот буквально всё. До высот большого Петровского загиба я, конечно, не поднялась, но тот, кто отдирал от себя присохший мед, малый загиб осваивает с первого раза. Даже без шпаргалок и подстрочников.
Сверкая нежной, шелковистой, насильственно депилированной кожей в подозрительно липких разводах, я запихнула в стиральную машину костюм привидения, а потом еще полчаса ловила и отмывала котов, которые, как понимаете, собрали на себя все то, что пропустила я. Сказочка про Нильса и золотого гуся, вашу мать. Клеим все, что движется.
И таки что? История научила меня только одному - держать мёд в плотно закрытых емкостях. А, и ещё - восковой эпиляции и медовому пилингу отказать навеки.