Как нужно и не нужно любить Давайте поговорим что такое любовь. Для меня, человека, мало общающегося с противоположным полом, это чувство мало упоминается в истории прожитой жизни. Не так давно, решив порыться у себя в голове, я выделил для себя два типа влюбленности. Первый простой, его я еще не переживал, и для меня, настоящего, он несет мало смысловой нагрузки. Я часто встречаю его у своих друзей. Два человека знакомятся, или может уже были знакомы, нравятся друг другу, начинают встречаться и формировать новую ячейку общества. Почему решили быть вместе? Наверное, потому что почувствовали первый тип влюбленности – любить за определённый набор качеств, за определенный багаж за своей спиной, с которым они шли, шли по улице и случайно встретились. То есть при изменении набора багажа, при какой-нибудь малейшей смене обстановки, они начинают остывать друг другу, страсть между ними гаснет. Итог – расходятся, переживают некоторое время и забывают. Влюбленность была обоснована. Обсудим второй тип. Я как раз его переживаю уже долгое время, примерно 5 лет, да еще и безответно. Как такое может быть? Ответ на этот вопрос я так и не нашел. То есть как-то логически обосновать у меня так и не получилось. Неизвестные напрочь отсутствуют. Если в первом случае была зависимость y=f(x) и при изменении параметра равенство не выполнялось. То здесь, функция даже не линейна. Просто y=1. Так сказать х – любое число, от которого ничего не зависит. Производим перерасчет с математики на человека. Получается, что не важно какой человек, не важно что он себя представляет, не важно красив ли он (ps я считал тебя красивой еще во время обучения в лицее, и самое интересное, что тебя даже делать ничего не приходилось для этого), совпадает ли с твоими идеалами, не важно, что он о тебе думаешь. Ты любишь и все. При этом даже неважно была между вами близость, были ли вы друзьями. И однажды наступает момент, когда вы наступает в это противное слово любовь. Противно ли? Еще мерзко, скользко, больно, не обосновано и очень болезненно и тяжело. При условии, что вы остаетесь у разбитого корыта. Но, блин, пережить любовь «просто так» стоит всех ваших переживаний. Полезно ли это было? К чему я пришел? Как это было? Начну свою историю с момента знакомства с одной дамой, что не притрагиваясь к моему сердцу разбила его на множество осколков, которые еще после превратила в пыль. Теперь я не знаю, как мне быть и что делать. 1 этап Осень 2012. Мы юные, еще дети поступаем в прекрасное место, где я нашел много друзей, настоящих, смотря на которых хочется развиваться и что-то уже начинать делать. На тот момент она была мне безразлична как девушка, но как друг была очень хорошим. До сих помню, как ты заполняла мне дневник, и пыталась помочь с английским. Потом у тебя были отношения с моим лучшим другом. Кажется, ты в него была влюблена. Я помню, как тебе было тяжело после расставания, мне было очень жаль тебя, к сожалению, я не помню пытался ли я тебя тогда поддержать. Помню был последний звонок. Кажется, ты была самой грустной девочкой в тот вечер. Были ли мы друзьями на тот момент сложно сказать. Но когда ты пришла на мой день рождения, я понял, что да были. Все хорошо, у каждого своя жизнь. Но тут начинается второй этап. 2 этап Осень 2014 – осень 2015 За время пребывание в лицее у нас появился один общий интересе, группа Сплин, на чей концерт нам предстояло пойти. Что там было, вы подробнее узнаете из письма… (когда-нибудь оно найдется). «Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже» - на этой строчке я понял, что человек, с которым я бы хотел находиться всю мою еще непрожитую жизнь, стоит рядом со мной. Я уже нет хорошо помню подробностей. Но, одно точно – на тебя я смотрел уже по-другому. И тут началось. Я влюбленный, наивный пытаюсь вытащить тебя на прогулку, в кино, иногда у меня это получалось. Каждый раз рабею перед тобой, чтоб рассказать о тебе о своих чувствах. Ох, как-то раз мы даже погуляли с тобой по Дзержинску, я позвал на тебя на каток. Поиск данного места был провален. Мы дошли до тебя, чтоб скинуть вещи с твоих плеч. Твоя мама предложила остаться мне на тортик, но как я был стеснительным, поэтому мы пошли поесть пиццы и сходили в кино. Наверное, с этого момента ты начинала понимать, что происходит. После этого, как и подобает девушке, ты начала меня динамить. Написал стихотворение. Первый раз. Ох было клево. Проснулся ночью и накидал немного строк. Ведь я люблю тебя, Не знаю кто виной тому Иль ты, иль я, Хотя конечно я. Ведь угораздило влюбится В твою простую красоту. Все происходит так спонтанно, Никто не знает почему, Но как же это хорошо, Что все так происходит странно. Я немного начал забывать. Прошло еще полгода. Лето. Я как-то вспомнил о тебе и написал то самое письмо. Ты ответила через пару недель что мы только друзья и ничего больше. Не помню уже, встретились ли мы после этого. Но тогда у меня был план забыть и не вспоминать. Да, я надолго забыл, иногда списывались, узнавали, как дела друг у друга, а дальше общение не шло. С тобой я мог общаться и поддерживать разговор только лично. Переходим к след этапу. 3 этап Конец 2015 – первая половина 2018 Я о тебе вспоминаю моментами. Начинаю «встречаться» с одногруппницей. Мы только спим и ничего более. Моментами опять ты перед глазами. Может все было и хорошо. Но опять. Вернулись к тому, с чего начали. Конверт группы Сплин. Я ни на чего не рассчитывающий вкидываю идею, что давно не виделись, заходи в гости. А ты раз и пришла. 4 этап Весна-лето 2018 Мы выпили винца, у нас чуть подразвязался язык. Говорили много и обо всем. И я вспомнил. Каково это просто общаться с тобой. Ты уходишь, я тебя провожаю. И бац, второе стихотворение. Уже отправляю. Ты отвечаешь под вечер. Опять я остаюсь у разбитого корыта, пытаюсь как-то начать общение. Не выходит. Думаю ладно. Отпустим. Опять как-то пишу невнятные строки. Встреча в июле. Передаю уже лично в руки стихотворение. С обратной стороны расчеты парогенератора, тебе смешно. Опять ничего не выходит. Пишу еще одно стихотворение. С уклоном забыть. Я вдохновлялся «Прочь из моей головы». Отправляю. Начинаю забывать. *** Мы не встретились снова, Не уехали в Питер, Не купили квартиру с видом на Финский, Не гуляли на Невском, Не сгоняли в Европу, Ближе друг другу так и не стали… 5 Этап Осень – зима 2018 Предлагаю встретится в честь 1 сентября. А ты в Питере. Зовешь в гости. Я человек непростой, вижу везде скрытый смысл. Я просто подрываюсь. Между делом прибыльно делаю курсовые работы, спонсором поездки были ленивые студенты. Беру билеты в Питер. Еду на неделю, с надеждой. Ха-ха. Опять на те же грабли. Но я подержал тебя за руку. Непередаваемые ощущения. Мы нашли новую тему для общения – обсуждения моих чувств к тебе. Кайфую просто, когда обсуждаем это. Самой полезной фразой за все это время была «напиши песню». Это сработало. Я всю жизнь буду говорить тебе спасибо, что у тебя получилось меня раскрыть со стороны, с которой я даже не мог и представить. Мы даже не вместе, а у тебя получилось сделать меня лучше. Ты стала моей музой и до сих пор ей остаёшься. Я подпитываюсь моими чувствами к тебе. Так вот, я уехал, и по приезду в Нижний написал музыку к стихотворению. Получился неплохой трек, мы его доработали. Пока он остается лучшим. Я начал собирать группу, лайт версию. Потом мы встретились в ноябре, разговоры, тоже ничего особенного не произошло. Далее мог быть переломный момент. На дне рождении одногруппника я увиделся с бывшей, и мы вместе заснули. А знаешь почему ничего не было? Потому что для тебя уготован в аду отдельный котел. Потому что рядом со мной хочу видеть только тебя. Встреча зимой, кажется первого января, ничего особенного. Под конец ты почти верно все сделала. Расставание было жестким. Я написал еще стихотворение в тот же вечер, сочинил музыку. И мы не общались. 6 этап Зима – май 2019 Я пытаюсь забыть. Творческий кризис. Скачиваю тендер. За несколько месяцев пару раз сходил кофе попить. Далее общение не продолжалось. Думаю и ладно. Работаю, учусь. Собираюсь в Питер. Не к тебе. У тебя день рождение, поэтому я подумал, что нужно увидится. Узнать, как дела друг у друга. Мы встречаемся. Дарю открытку с глупой наивной надписью. У нас не больше двух часов, чтоб мне опять не вспомнить. Расходимся. Наступает вечер. Тогда я наконец-то почувствовал что я кому-то нужен. Ммм. Прекрасное чувство. Я так подорвался. После первого сообщения «что делаешь?», я был уже на низком старте. Да мы встретились. Было прекрасно, мы сидели в каком-то дворе и просто молчали. Я держал тебя за руку. Прижимал к себе. Пришло время расставаться. Ты повевала меня в щеку. Что случилось? Ты объясняла, что тебе нужно было выговориться, просто побыть с кем-то рядом. Но для меня это был новый шанс. Я заново влюбился. Еще сильнее. 7 этап Май-июнь 2019 Моя задача – общаться, общаться и еще раз общаться. Вроде как получалось. В основном, конечно, эта была игра в одни ворота, но мне было без разницы. Я с тобой общался, и мне ничего более не нужно было. Был моменте один интересный, я скидываю тебе песню. Первая строчка – «не видеть тебя мой единственный шанс спастись». И началось мое любимое. Выяснение отношений которых нет. Мы вместе пришли к выводу, что не хотим опять обрубать канаты, и стоит увидится в июле и посмотреть, что будет. Я понимаю, что май, июнь ты думала, любишь ли ты меня. Я надеялся и очень верил. Но тут замечаю твои мысли в твоем паблике, о котором ты мне рассказала после встречи в мае. И понимаю, что я опять совершаю ошибку. Что пора прекращать. Но это ж я. Я просто хочу увидеть тебя. 8 этап Июль 2019 Как прекрасен июль. Я приезжаю а Питер. Спасибо организации, где я работаю, кто бы что не говорил, но командировки это здорово. Наша встреча. Я понимаю, что ничего не изменилось. Но да ладно. Пошли гулять. Посидели в кафешке, выпили винца. Настал момент взять тебя за руку. Приятно, тепло. Еще бутылочка сидра. Обсуждаем отношения которых нет, иногда говорим на обычные темы. Я готов просто уйти и напиться. Идем на кинороль. Мост над каналом. Так как я человек стеснительный я изъявляю своё желание поцеловать тебя. Твои внутренние барьеры не дают мне этого сделать. Приходим в кино. Я занялся вторым любимым делом – сном. Первое – быть с тобой. Нам хватило одного фильма. Идем искать место, где можно выпить кофе, находим, играем в непонятную игру. Отвечаем друг другу на 40 вопросов, после которых нужно смотреть на человека 4 минуты. Иии, вы должны влюбится. Плохая игра, не сработала. Ждем утра. Электричка. Ты говоришь, что мы никогда не будем вместе. Я сдерживаю слезы. Ты говоришь, что поцелуешь меня. Хм. Хорошо. Мы в общаге. Ты достаешь моё письмо, просишь объяснить одну вещь. Хм, да-а, я был глуп. Момент Х. непонятно, быстро и неожиданно. Еще раз. Все. Я в тебе утонул и не хочу подниматься на поверхность. Саша. Это утро, день и вечер. Не было еще дней лучше. Я еще больше полюбил тебя. Ну и что ты сыграла на моих чувствах и воспользовалось мной. Ну и что. Мне никогда так хорошо не было. Я понял разницу между просто сексом и любовью. Да занервничал, запереживал. Но блин. Да я даже не рассчитывал на это. В тот момент я полюбил каждый квадратный сантиметр твоего тела. Не буду об этом много писать. Поцелуи. Ой, со мной лучше еще ничего не происходило. Случай в лифте, спонтанно, но так кайфово. Ты говорила, что от тебя чувств не было, а если и были, то были обоснованы физиологической потребностью. Тот день я запомню на всю жизнь. Вечерело. Пора обрубать канаты, уезжать. Тяжело, я закурил, чтоб отдалится от тебя. Ах да, лучшего заменителя сигарет чем ты, еще не придумали. План не общаться должен был осуществиться в первый день. И я его провалил. А ты мне в этом помогла. Понедельник я провожаю тебя на поезд. Предлагаю пользоваться мной. Не могу просто так тебя отпустить. Еду через день сам домой. С коллегами идем в вагон-ресторан. После я тебе пишу, что наш план не сработает, как и в прошлые разы, а тебя есть один процент желания побыть вместе, а там увидим. Среда, четверг, пятница – я тебя подзаебал, по-другому не скажешь. Утро субботы, читаю твой новый поток мыслей, самое запоминающееся слово – «серо», и это после всего, что произошло. Сушите весла – я пытался. Однажды меня спросят. После стольких лет? Ответ вы знаете.