Мой самый большой страх.
Прочитала историю об отце, который помогал своему ребенку избавиться от страха, привитого мамой и бабушкой в воспитательных целях, и решила, что стоит написать.
Мамы, папы, бабушки и дедушки, думайте о том, что вы делаете, и как это воспринимает ваш ребенок.
Свою бабушку я глубоко уважаю и люблю самой искренней любовью, которая может быть у внучки. Она - добрейший человек, от которого за всю жизнь я плохого слова не слышала, которая всегда любила меня и всех остальных троих внуков больше, чем себя саму, и готова был отдать последнее.
Она всю жизнь проработала детским хирургом и спасла больше двух тысяч детей (зачастую - младенцев) от смерти. Её до сих пор с любовью и уважением вспоминают врачи нашего города, а уж в Хадыженске, где она проработала больше десяти лет, почти нет семьи, в которой она бы никому не помогла. Даже сейчас, когда она на пенсии больше двадцати лет, к ней охапками приходят письма с благодарностями от "маленьких" пациентов, которые, в большинстве своём, уже сами внуков завести успели.
Бабушка всегда была и остаётся моим самым верным другом и примером.
И тем сложнее для меня осознавать, что она могла совершить такую ошибку и так сильно задеть мою психику, что посеянный ей страх до сих пор для меня — самый большой кошмар, от которого я просыпаюсь в холодном поту и со слезами на подушке.
Я боюсь её смерти.
Конечно, всё мы боимся смерти родных и близких. Но здесь другое. Я остро реагирую на любое сообщение об ухудшении бабушкиного здоровья. Даже на насморк.
С учётом того, что моя бабушка почётный донор, которая сдавала кровь для детей, у неё развилось "профессиональное" для доноров заболевание. Уж не помню, как это называется, но крови у неё в организме вырабатывается больше, чем нужно. И даже из самой маленькой царапины она льётся ручьём, что вызывает у меня приступ паники, хотя крови я не боюсь.
При малейшем симптоме очередной бабушкиной болезни, в голове жуткие картины: как она попадает в больницу, как врачи ничем не могут помочь... И в конце - страшное: бабушка мертва. Лежит в гробу и не шевелится. Эта картинка всегда одна и та же. Всегда самая чёткая. И именно от неё в глазах стоят слёзы.
Всю свою жизнь я считала этот страх нормальным. Всю жизнь верила, что столь "живые" картинки в голове - результат бурного воображения, не более. Просто я люблю свою бабушку и не хочу, чтобы с ней что-то случилось.
И вот теперь, когда мне почти 22, я узнала, что послужило причиной моего первобытного ужаса перед этой потерей.
Я не помню, с чего начался разговор с мамой, но мы заговорили про страхи, и я поделилась этим.
Мама поменялась в лице, даже голос изменился:
- Я знаю, почему ты так этого боишься, - произнесла она почти шёпотом и рассказала мне то, что перевернуло моё представление о страхе.
Мне было 4 или 5. Конец 90-х. Родители всеми силами пытаются заработать, чтобы прокормить двух дочерей. А пока они работают, с нами сидит бабушка. Сестрёнка маленькая. Очень маленькая. Она и не может ничего запомнить из того времени. А я отлично помню, что ребёнком я была послушным и воспитанным. Но и у меня был период, когда я пыталась проверять нервы взрослых на прочность. Зачастую - бабушкины. Бабушка же добрая. Бабушка по попе не даст (хотя надо бы было). Я устраивала скандалы, причины не помню, да и какие причины в 5 лет? Заставляют учиться читать или не разрешают мультики смотреть. Детские глупости.
Но скандалила я знатно и громко. А бабушка, в чём была права, ставила в угол. Но угол меня не останавливал, а раззадоривал. Истерика только набирала обороты, и я делала непростительное - обижала бабушку: говорила, что она плохая, что меня не любит, раз заставляет, и что я её тоже не люблю. (Ох, как же стыдно до сих пор. Не могу себе это простить!)
Бабушка же обижалась и переставала со мной разговаривать, раз уж я её не люблю. Истерика сходила на нет, я затихала, а после приходило осознание. И тут уже я просила у неё прощения. Искренне. С ужасом от того, что наговорила, и что бабушка перестанет со мной дружить. Бабушка прощала. Пусть и не сразу.
Так это помнила я. Возможно, это более поздний вариант развития событий, но именно он отложился в голове, как истина.
Мама же рассказала следующее.
Как-то раз маленькая я через пару часов, после того, как бабушка ушла, пришла к маме и спросила:
- А бабушка ведь ещё долго не умрёт?
Мама успокоила меня, но потом я выдала:
- Только бы навсегда не умерла!
И разрыдалась. Мама сразу почуяла неладное и стала расспрашивать, что случилось.
Оказалось, что когда моя истерика подходила к своей высшей точке, бабушка говорила мне, что если я буду себя так же вести и дальше, то у неё сердце заболит, и она умрёт.
А когда это не помогало, ложилась на диван, закрывала глаза и претворялись, что действительно умерла. По-настоящему. Притворялась долго. 10-15 минут, пока маленькая я в ужасе носилась вокруг неё и пыталась оживить. Прикасалась к рукам, пыталась растолкать, плакала, да что уж там - рыдала у неё на груди и, вытирая сопли, кричала, что люблю её, и что я никогда так больше не буду.
Десять минут. Десять минут ужаса, паники, слёз и страха. Я убила бабушку! Свою любимую бабушку и лучшую подругу! Как я родителям скажу, что у неё сердечко из-за меня заболело?
Потом, убедившись, что внучка урок усвоила, бабушка оживала. И истерики на день-два прекращались.
И она делала так каждый раз.
Не знаю, почему взрослому человеку, который вырастил двоих сыновей, казалось, что это - хороший метод воспитания, но она продолжала им пользоваться.
Бабушку ждал очень серьезный разговор с мамой. Больше мёртвой она не притворялись.
А я забыла о происходившем. Всё, кроме страха, что её вдруг не станет.
Мне было 20 лет, когда, сидя на кухне с мамой, я узнала эту историю. Я слушала и плакала. Как нож в сердце. Я почти выла. Оттого, что мой самый близкий человек мог так со мной поступить, и поступал много раз. Но куда больше оттого, что этот леденящий душу ужас, этот холодный пот по ночам и наяву обрёл основание и причину. И что его теперь нельзя было объяснять простым воображением. Я не помню, когда ещё в жизни я так плакала. Мама плакала со мной. Она жалела, что рассказала мне. И действительно, лучше бы не говорила.
Я не разочаровалась в бабушке. Я по-прежнему очень сильно её люблю. И я простила ей эту ошибку в тот же вечер. Потому что понимаю, что знай она о том, что на самом деле со мной делает, дала бы по попе, и мы бы на этом закончили.
Но страх есть до сих пор. Он всё там же. В глубине. Но теперь самое ужасное в нём - причина.
Дорогие взрослые, любите своих детей! Воспитывать в них человечность, мужество и самоотверженность. Будьте их наставниками и примерами. Выкладывайте каждую частичку своей души, как это делала и делает моя бабушка.
Но не повторяйте её ошибок. Берегите детство своих чад. Пусть они вспоминают только хорошее.