О борьбе разума с эмоциями...
Я всегда считала себя исключительно разумным существом. Да, эмоциональным, но всё же таким, которое способно здраво оценивать свои поступки и мысли. Иногда я бываю неправа. Скажем даже, я часто бываю неправа. Но мне хватает здравого смысла понять это и после очередных вспыльчивых слов и поступков, пожалеть о содеянном, попросить прощение и еще какое-то время помучиться угрызениями совести.
По-настоящему я не влюблялась с 4 класса. Можно подумать, какая может быть влюбленность в таком возрасте, но как это ни странно именно тогда подобные переживания были наиболее настоящими. Это совсем не значит, что с тех пор мне никто не нравился, и я не ощущала этих пресловутых бабочек в животе и ёканья сердечка от настолько долгожданных сообщений Вконтакте. Всё это было, но не так, но ненадолго.
Начнем с того, что с 4 класса, когда я безответно страдала от неразделенной любви к мальчику, который о моих переживаниях был совершенно не в курсе, я больше ни разу не испытывала симпатии без взаимности. Таков уж мой мозг – я вам не нравлюсь? – в топку вас! Ведь действительно, если посмотреть на это с логической точки зрения: зачем убиваться по человеку, которому вы безразличны? Это как минимум неуважение к себе и лишняя трата своих драгоценных нервов. Такова она девушка-разум 21 века.
Я росла довольно посредственным ребенком, что касается взаимоотношений мальчик-девочка и тому подобной ерунды. Никогда я не считала себя красавицей, никогда не слыла разбивательницей мужских сердец. В подростковые годы переживала из-за того, что у меня нет парня, когда все подружки вокруг только то и делали, что бегали на свидания и к 14-15 годам успели обзавестись немалым опытом по обращению с противоположным полом.
Всё поменялось годам к 20. Поздновато, скажете вы, но лучше поздно, чем никогда. Не знаю, в какой именно момент во мне начала просыпаться сильная, независимая и уверенная в себе женщина, но именно она к 20 годам привела к тому, что я стала вертеть хвостом, а потом и воротить нос от довольно навязчивых ухажеров. В силу своего всё-таки мягкого и жалостливого характера, ко мне всегда тянулись какие-то мямли и слабохарактерные мужчины. Ну ладно, это было не всегда, но как минимум половина была именно таких. Вы в моих руках, готовы носить на руках и вести в ЗАГС? – не интересно.
В какой-то момент, примерно в этом же возрасте, я стала понимать, что я довольно-таки симпатичная и обаятельная. Если надо, могу свободно пофлиртовать с понравившимся мне мужчиной и расположить его. Должна бы жить и радоваться? Как бы ни так! Язык мой – враг мой. Но в моём случае «мозг мой – враг мой». Далеко не каждый парень/мужчина может мне понравиться, и это просто беда. Вы когда-нибудь задумывались, как сложно умной и сильной духом девушке, которая еще к тому же недурна собой?
Иногда задумываюсь: вот была бы себе глупенькой, жила бы и радовалась жизни. Выскочила бы замуж быстренько, родила бы деток и горя не знала. Нет же, есть во мне эта тяга к интеллектуальному, красивому и эстетическому. Если мужчина – то обязательно умный, с чувством юмора, сильным характером. Могла бы еще пару-тройку…десяток качеств перечислить, но на этих остановимся. Да, и еще бы хотелось, чтобы он был как Настоящий мужчина, как наши папы-дедушки, а не эти парнишки с модными бородами и подстреленными штанишками. Где бы такого взять?
Мне 25. У меня еще нет ипотеки, я всё еще живу на съемной квартире с тремя (а иногда и более) соседями и пока не хочу это менять. У меня классная работа. Платят как для Москвы не много, но и не мало. Мне хватает. Я люблю дурачиться, кататься на детских качелях, ходить по бордюрам, получать в подарок киндеры, корчить рожи, показывать язык. Исключительные признаки взрослого человека, не правда ли?
Последние несколько лет я была абсолютно независимой. У меня сложился определенный порядок жизни, свои правила и привычки относительно быта и ритма жизни. Однако, несмотря на всю эту кажущуюся независимость и неприступность, мне, как и любой другой девушке хочется семью, крепкое плечо рядом и уют дома. Хочется просто спокойствия. Хочется варить обеды любимому человеку, печь пироги, ворчать на бытовые мелочи и все выходные лениться, не выходя из дома. Да, и еще я за традиционный брак и за всё, что к нему прилагается.
Интересно, что, как оказалось, хочется всего этого нам в теории, а на практике между сегодняшней жизнью и нашим желанием находится целая пропасть из страхов и сомнений.
***
Примерно 4 месяца назад я познакомилась с забавным парнем, очень простым, даже можно сказать заурядным. Внешней красотой он тоже особо не отличался – по крайней мере, с начинающей поблескивать лысиной и невысоким ростом он явно не соответствовал моим представлениям о мужской красоте. Познакомилась и забыла. Так часто бывает, когда ходишь на хастл-дискотеки. Ты не знаешь имени ни одной девушки на танцполе, зато знакома как минимум с четвертью парней.
С ним у меня никогда не возникало сложностей в общении. Он никогда не был навязчив, не пытался «клеиться», как говорит мой забавный сосед. С ним всегда было просто и можно было «тупо поржать», как говорится. Я воспринимала его как друга. Еще один мой сосед сказал, что он у меня во френд-зоне. Ну что же, очень удобно! Первые несколько месяцев мы с ним виделись на дискотеках, один раз ходили на фестиваль фейерверков, ели суши, он привез мне арбуз, когда я простыла. Всё время звал «покататься на великах», но я вежливо игнорировала подобные предложения, чтобы зафрендзоненный не вышел за удобные мне рамки. Тем более, лето, большой город – есть варианты парней и посимпатичнее и поинтереснее.
Когда именно случился перелом в моей голове, сложно сказать. Помню момент, когда мой тогда еще не до конца затуманенный мозг пытался анализировать мои чувства, и я со страхом осознавала, что он мне начинает нравиться. А он ничего специального для этого не делал. Он как был, так и оставался в меру самоуверенным, немножечко нахальным, смешным, но в то же время вселяющим надежность мужчиной. Отправлял мне пьяные сообщения, не спрашивал, заехать за мной или нет, а писал «заеду за тобой». Это ли не счастье? Возможно.
Тут есть одно занятное наблюдение.
Интересно, что вся наша влюбленность происходит у нас в голове и почти никак не зависит от действий другого человека. Чувство привязанности возникает из ниоткуда и вызвано ничем. Просто в какой-то момент что-то происходит в голове, и мы начинаем думать о нём больше, прокручивать свои разговоры и встречи. Как бы это ни было прозаично, но выходит так, что мы сами в себе взращиваем эти эмоции и «накручиваем» привязанность. Не знаю, плохо это или хорошо, но с точки зрения разумного анализа моего состояния именно так это и произошло – не было чувства, а потом я его воспитала.
С этого момента и началась вся эта хрень в моей голове. Вы видели, как люди становятся абсолютными идиотами, когда влюбляются? Как не умеют здраво оценивать ситуацию и трезво смотреть на вещи? Начинаются какие-то загоны, придирки, высосанные из пальца обиды, постоянное препарирование качеств человека на составляющие, поиск плюсов и минусов, неоднократное прокручивание случившихся и возможных событий – иными словами полный бардак. Это случилось и со мной. Как оказалось, довериться человеку, обнажить свои чувства – вот он самый большой шаг.
Он никогда напрямую не оказывал мне знаков внимания, никогда не был навязчивым, от него не исходило того, что могло бы дать мне напрямую понять, что я ему симпатична больше чем друг. В такой ситуации меня посещают сотни разных мыслей, одна из которых: «А может быть это я теперь зафрендзоненная сторона?» Не хотелось бы. Хотя, посмотрев на ситуацию под другим углом, я понимаю, что тоже не давала ему особого повода подумать, что расцениваю его больше чем друга. Как всё сложно!
Вспоминаю, как легко было давать советы другим девочкам: «да ты ему нравишься, ты что не видишь?!», «если не попробуешь, не узнаешь», «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал», «сделай первый шаг, не бойся!». Тогда всё казалось таким очевидным! Я ведь трезво смотрю на ситуацию, это они видят мир как сквозь туман, а для меня всё давно уже ясно! Дурында! Ну вот ты на их месте – нравится?
Отодвигая эмоции на второй план, я понимаю, что расскажи мне такую историю подруга, я бы дала точно такой же совет. «Ты ему очень нравишься, это ведь так очевидно! Не отталкивай его, попробуй!» А в это время где-то там, в глубоких извилинах моего мозга, сидят мелкие противные страхи, внешне напоминающие микробов из рекламы средства для чистки унитазов. И эти страхи, чьи имена начинаются с «А что если…», временами оккупируют мои мысли, не давая мне адекватно думать и вести себя.
Зачем все эти сложности? Почему нельзя добавить в человеческие отношения хоть каплю нормальности и простоты? Дружить – просто, но хотеть при этом чего-то большего – нет. Нужно перестать бояться и стать чуть более открытыми, надо пробовать, ведь ответы на вопросы не приходят сами собой, их надо хорошенько поискать. Разложив всё сейчас по полочкам, включив на какое-то время голову и выключив эмоции, даю себе обещание попробовать, сделать небольшой шаг навстречу. Небольшой – ведь я всё-таки девочка.
Ср 13 Ноябрь 2019 11:07
История уведена с just-story.ru.
NetLan.ru жив уже 16 лет 313 дней 10 часов 24 минуты 12 секунд
СМК NetLan (Nettlesome Landloper) — некоммерческий интернет-ресурс.
Весь данный интернет-ресурс и всё созданное или размещённое на нём используется в личных целях.